Duerme Conmigo...

Esta canción me la cantó al oido...a los gritos...entre gesticulaciones y murmullos...una desopilante,altanera,verborragica y sobre todo, demente...mujer de pelos oscuros...
eso ocurrió anoche... en cercanías del río... en presencia del imperante frío...luego de una noche de tragos, musica y exageración...
....¡¡¡ lástima que yo pretendía que otra mujer me la hubira regalado...!!!... siempre ocurre lo mismo... pero como esta vida es solo un tránsito más... hay que saber valorar cada uno de estos regalos...
cambiemos de historia... es tiempo de "cambios"... olvidemos lo vivido...el pasado... embarquemonos en otra "nueva" aventura....

Todavía estoy mal cosido,ay, házmelo despacito,no te rías , que es verdad,que no me lo ha hecho nadie,que duermo solito,que mi cama está hecha donde no hay ventanas,donde las miradas tienen ganas,donde hay lunas de tela y un sol navajerode noches en vela,donde llegó el olvido a soltar la melena,donde nunca pienso si me quieres,donde todo es mentira y quejíos de penadesconchan paredes,duerme conmigo, si eres piedra da igual,yo seré pedregoso camino,duerme conmigo, yo te canto, te arrullo,te arropo, te abrigo, te mimo,se que me cuentan los díaslos abrazos sin hallarte,y me recuesto en el suelo yse me eriza el pelo en solo recordarte,que mi almohada está llena de cuando no estabas,de canciones que nunca cantabas,de todo, de nada, de besos de esos que nunca me dabas,y de un tiempo a esta parte decido soñarte,embrear mi camino con lodoy cagandome en todo volar, y ya ves,despierto como me acosté,duerme conmigo, si eres piedra da igual,yo seré pedregoso camino,duerme conmigo, yo te canto, te arrullo,te arropo, te abrigo, te mimo,y me mira de reojo cuando cree que no la miro,como no voy a mirar si arde como el rastrojo en cuanto me descuido,que su mirada es un tiro de sal al que ose chorar en el bosque frutalde su libertad, de mi soledad, de nuestro vendaval.duerme conmigo, si eres piedra da igual,yo seré pedregoso camino,duerme conmigo, yo te canto, te arrullo,te arropo, te abrigo, te mimo,y si eres aire te irás.

Después de vos morocha...no necesito nada...

No Necesito nada...
Acostumbrado, equivocadono veo el cielo, está nubladoapareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahítal vez tu risa no tenía sombras, no tenía carafue todo lo que víme prestaste un besome prestaste calmame prestaste todo lo que me faltabatenés la receta justa para hacerme sonreiry todo el tiemposabés lo que me asustasabés lo que me gusta estar con vosme robaste el cuerpome robaste el almaya es tuya la voz con la que antes cantabame quitás el sueñome quitás el hablapero si estoy con vos no necesito nada...

La fábula del bolud*...

Decidí escribir algo...tal vez el titulo sea el adecuado... pero hay días en lo que me hallo destrozado mentalmente... corazón roto...dolor de músculos... digamos que soy un cristal astillado.
Trabajo con gente... estudio con gente... vivo con gente... hay mucha que uno elige, otras que a uno le toca.
Esté bárbaro que la mayor parte de nuestro tiempo la pasemos con los individuos del primer grupo... pero si te toca del segundo grupo...¿no sería bueno tratar de que ese encuentro ocasional u oportuno sea lo más satisfactorio posible para ambas partes?...de eso estoy completamente seguro...
Hace mucho cuando murió un ser muy querido, alguien conocido me dijo: “él era bueno... con lo poco que cuesta serlo el siempre fue un tipo recto, derecho y sobre todo bueno...”....me agradó recibir esa impresión...esa especie de pésame... pero luego, cuando lo compartí con alguien a quien también le dolía muchísimo esta perdida que compartíamos me dice: “eso es mentira. Si bien era bueno...NO ES FACIL SERLO...!!!...¿es fácil hacer el bien sin esperar nada a cambio...es fácil levantarse todas las mañana para ir a trabajar...es fácil ver caérsele dinero a alguien y devolvérselo...es fácil pagar todos los impuestos...es fácil hacerle una gauchada a alguien...?...”...y ahí fue cuando me cerró la idea....: DEFINITIVAMENTE NO ES FÁCIL SER UNA PERSONA “BUENA”.
Aunque estoy convencido que hay mucha gente que nace con este don innato.
Si bien no me considero ni soy quien para ponerme el adjetivo de “bueno”, realmente me siento satisfecho y complacido cuando devuelvo de primera un “buen día”...cuando veo a alguien por primera vez y lo saludo con una sonrisa... cuando soy el primero el levantarme y darle un asiento a una embarazada o persona de edad avanzada. Si bien no soy ningún santo... sé lo que está bien y lo que está mal...no tengo ningún “humito” subido a la cabeza, y se que el día de mañana...todo vuelve...
Uno se despierta de noche siendo la mañana para ir a trabajar...cuando ya está por las calles y recibe el golpetazo del frío ya se despabila y al menos yo personalmente, trato de que mi jornada laboral sea lo mejor posible... sin discusiones... sin maltratos... con una sonrisa... con un perdón...ok...gracias...de nada...hasta luego...cuídese.
Pero... si...hay gente de mierd*... que se levanta con el pie izquierdo (o tal vez vive con ese pie)...y te busca continuamente la quinta pata...no al gato, si no al perro que no tenes...como si encontrara algo de excitante o se regocijara en una situación tensa e inesperada. Gracias a Dios no estoy acostumbrado a estas circunstancias... y reconozco mi fragilidad al tropezarme con esta clase de eventos... que la verdad me dejan indefenso. Me dejan mal humorado... y hasta que me irrita de cierta manera que tengo miedo de estallar y convertirme es una especie de monstruo peor al que me enfrento...me explico...???...
Miro al cielo y agradezco haberme criado en un techo como en el que me crié... espero nunca tener que remontarme a los orígenes y poder el día de mañana decir: siempre fui igual... nunca cambié. (obvio que si el cambio es para mejor nunca viene mal).
Quiero cerrar la idea afirmando que nunca se pierde tratando de ser una “buena persona”... el solo hecho de intentarlo día a día es toda una victoria. Que sin lugar a dudas...nos conducirá al éxito... sin descuidar el hecho, que esta palabra tiene diferentes meritos según quien se lo propone.

Espero que todos gocen de buena salud... sonrían... el resto viene solo...!!!...

A veces he pensado, en el camino que he transitado... y no muy conforme me he encontrado.
Cuantas cosas que hice hubiera cambiado... cuantas que no hice...me hubiera animado.
Pero miro viejas fotos... cartas guardadas y abro el cofre de los recuerdos... y es ahí cuando comprendo, que no todo mal he hecho.
He sembrado sonrisas, cosechado rencores, amores varios y muchos desazones... pero a pesar de los pesares... mi vida ha sido y sigue siendo un viaje del que nunca pienso ni pensaré renegar.
Como todo humano me he equivocado, muchas otras, gracias a Dios, he acertado.
Pero bien limpia está mi conciencia, cuando afirmo, que de la mano del bien, he caminado.
Pido perdón a quienes hice sufrir... a quienes esperaron mucho más de mi... doy gracias a quienes me regalaron su amistad y una cálida sonrisa cuando lo requerí.
Digamos que esta fe de erratas hoy llegó a mi corazón... de la mano de una madurez que vengo esquivando, pero llegó.
No se bien donde me hallo parado, ni tampoco si es aquí que deseo estarlo... pero estoy plenamente seguro... que hace rato no respiro, aire como el de hoy, tan puro.

Tengo proyectos... amigos... amores... digamos que me nutro de varios caballos de fuerza para hacer andar todos mis motores.
Siempre trato de dar gracias, y de pedir disculpas... a veces el tiempo pasa y uno aún así también se apresura.
Oigo canciones que iluminan mi alma...al escucharlas se... que todo en la vida, hay q tomarlo con absoluta calma.
Es por eso que hoy al acostarme abrazaré como nunca mi almohada... sonreiré en el silencio que invade mi alcoba... tal vez no duerma hasta el alba, pero disfrutaré cada una de las horas...

Caminando a tu lado por las calles no logro recorrerte entera... me desabrigas como a los árboles en otoño y guardas tu flores para la primavera.
Mis pupilas se clavan en tu ser como los clavos en las muñecas de cristo... y a veces tiendo a enloquecer si es que sueño con que te desvisto.
Las hazañas en esta ciudad suelen transformarse en mitos... algunos mitos son llamados leyendas... y un terrible acertijo lo que se esconde entre tus caderas.
Tu andar no es de los más cautivantes... te falta luz para ser tan brillante... pero te sobra algo que a mi, me provoca alucinarme.
Te conquisté como bufón... arranqué risas de tu rostro... verte ... terrible sensación... por la que hoy me sonrojo.

Me avergüenzo por el último sábado...por el ultimo trago...por mi deplorable estado. Por el tiempo juntos desperdiciado... pero si de mis vicios te he contado... que con el alcohol no muy bien me he llevado.
Me invitaste a compartir tu cuarto en la pensión... ya sobrio me negaba... como de colarme entre tus sabanas como un polizón.
Hoy me irrito al recordarme... ya no se si vale la pena esperar para vengarme... lo que tiré por la borda fueron tus besos... desperdicié mi única vela... con un infeliz deseo.
Hoy es más triste la ciudad... no he ido... y sé adonde estás...

Hasta que un día...parece ser...que me pegó un rayo...

Tienes algo en los ojos que me ilumina cuando me miran...
Algo en tus caderas que me atraen como un imán...
Con tus gestos eufóricos que me deliran...
Intento pero no puedo contener mi instinto animal.

Cuando te tengo cerca no sé como acercarme más...
Y cuando te vas te pierdo como en un funeral...
Mirarte es un eclipse en pleno mar...
Más me desarman las ganas de abrazarte hasta el altar..

Hasta tus dedos cuando sostienen un cigarrillo...
Tus labios cuando pronuncian mi nombre....
Me siento como si desearte fuera un delito...
Como si los edificios no fueran uniformes...

Te veo aún cantar y meneándote al borde del escenario...
Antes que pronuncies palabras, ya conozco tu abecedario....
Como si de tu sonrisa cuelga mi salvavidas...
Cómo si entre dientes contienes la premisa...

Sigo como un niño dando vueltas en tu vida...
Tratando locamente de formar parte de tu días...
Y tu, perdida y embelesada en este monstruo de pavimento....
No haces más que engañarme y confundirme con mis inventos.

A veces la luna se ve plateada desde mi ventana...
Tu cierras la puerta, y no dejas entrar a la hadas.
Yo busco duendes que se infiltren hasta tu almohada...
Para tal vez pronto, refugiarme bajo tus sabanas.

Ya no se que historia contarte para deslumbrarte...
Se acaban mis inventos, mis cuentos son un fraude.
Tal vez mis besos mueran al acariciarte...
Tal vez, sea solo eso, que necesito un instante.

Hoy se me hizo la madrugada otra vez.... colgado como del anzuelo, cual pez, que intento morir en unos labios... pero después.
Ahora, desde hace rato, ya no todo gira alrededor de una ni de dos, dejemos que ninguna se quede con la emoción.
En esta etapa de mi vida intento ser mas egoísta y superficial, andar desalineado de vez en cuando y pensar menos en “el que dirán”.
Juntar como se pueda ese manojo de billetes y quemarlos... en vagar, divagar, invertirlos en la mediocridad.
Con una meta todo es mas sano según me enseñaron mamá y papá, pero no la de todos es “ una media naranja, auto, casa y alguien que te diga : papá “.
¿soy joven o soy viejo?... bajo que parámetros se determina eso...???... bajo que normas sociales y/o físicas...???....
Me parece que la gente que piensa mucho en cierta forma a todos les va mal. Hay veces que es mejor dejarse llevar por el destino... esa línea recta que no podemos sortear.
GRAN VIRTUD ES LA IGNORANCIA. Y no lo digo por arrogancia.
Y no quiero ser templario, ni hay santo grial que me interese, no me interesa la fortuna ni los acaudalados, no soy de esos.
El día que yo me vaya camino del cementerio, aunque vaya envuelto en oro, no tendré para el regreso.

Hoy soy uno más del montón.

Siendo las 05.26 de la madrugada...si...que raro...estudiando...!!...pero más que nada me pregunto...tanto estudio para solamente aprobar?...hace un mes era el As de la clase...la mejor nota...la mejor cara...el mejor perfil...los mejores apuntes...el mejor desenvuelto... y?...la vida misma es un boomerang...te lo enseñan las pequeñas cosas nomás...hoy aprobé con los justo...no fui ninguno de los 2 alumnos que se llevaron la nota más alta posible...ni del grupo de los 4 o 5 que estuvieron ahí nomás de igualarlos....no, al menos hoy no. Hoy soy apenas el requesón, el grupo, “el resto”...estoy en el bando de los que “zafan de pedo”.
Obvio...se cae de maduro que no estudié un carajo. Desde el mismísimo jueves pasado que dejé de fumar... enfermarme...pasar todo el fin de semana en cama... entre la gripe y la abstinencia...¿quién logra estudiar?...nonono...no. Me considero inteligente y capaz...pero no mago. Es más, viendo el parcial me doy cuenta que estudiando un día entero, yo hubiera estado en el grupo selecto de los “2”. Pero bueno, la vida te da revancha...mejor dicho...¿la vida te da revancha?...
Otro jueves... y los mismos murciélagos de bares me volvieron a llamar para concurrir a lugares estrafalarios de alboroto y libertinaje total... no acepté. Fue mucho para mi el tener que soportar una nota tan desagradable como la que vi hoy publicada....ahí...tirada...desperdigada...por el pasillo donde tanta gente pasa caminando...y mi nombre...ahí...con una tibia nota... ¡es como un cartel que grita: hola! soy mediocre!.
Pero bueno... ya es psicótico el deseo de ser el mejor, no, no es de ser el mejor, es el hecho de saber que uno puede dar más y no lo dio...por que en el momento solamente quiso “zafar” (contradicción: Me encanta ese tema de “La Vela Puerca”).
Dejémoslo ahí... ahora hay más para estudiar y para ratificar nuestro destino...para limpiar nuestro nombre.
Se me pasó la noche... me quedé sin mate... y por lo que veo... sin sueños para soñar... me dio hambre, y llueve... hace frío... ni loco me llego ahora hasta la panadería. Más tarde será.
Se fue otro jueves cobarde y llegó un viernes que no sabe bajarse ni los pantalones......ahhh...¿no era así?...bueno... me reservo el derecho de reinventar cosas. A lo mejor, de tanto insistir, el día a día me haga reinventarme a mi.

Intentando por todos los medios desesperada y eufóricamente de disponer de carácter suficiente para no flaquear a los deseos tortuosos y mórbidos de rendirme a los pies de tan seductora e intrigante dama flagelada...
El incesto de quererte dejar... de tratar de abandonarte... me quema por dentro... tal vez es ahora... que siento todo ese calor junto y de una buena vez... que debí de haber sentido antes... cuando lenta y silenciosamente me estabas matando por dentro... desde dentro...
Te recuerdo cada vez que salivo... que toso... que se retuerce de dolor mi diafragma... cada vez que te saboreo en mi boca como la primera vez. por más que ahora te halles ausente...
Tienes la presencia y el presagio de los inmortales... la fatalidad de los inmorales... de los blasfemos anunciantes...
Todavía sigo en pie pero con temor a desfallecer...
Sé que me duplica en fuerzas... en carismas... en adicciones...
Pero tal vez... dominando mi mente. o mejor dicho...utilizando como aliada a mi mente... pueda vencer...El ganar la batalla ahora... y evitar perderla después.

Una gripe recalcitrante se apoderó de mi cuerpo... de mi sistema respiratorio. Estoy tratando de abandonar el vicio tenaz y mortal del aspirar alquitrán... y se hace duro... pero lo voy a lograr.
Hace un par de noches salí a un recital... a un bar... a tomar... fumar... bailar... fue un jueves de esta semana última que pasó... y el frío me pego de más.
A partir de ese día tengo el pecho en las manos... decidí odiar al cigarrillo... mi fiel... e incondicional... compañero... de la vida misma...
Hace 8 inviernos que me aconseja y escucha caminando por las calles... hace 8 primaveras que huele distinto cada uno que enciendo... hace 8 veranos que me acompaña con una cerveza bien fría... hace 8 otoños que sirve para encender las hojas secas que se forman en mi umbral.
Pero por más que me duela... por más que fue testigo fiel de mi adolescencia, de mi tierna juventud... él estuvo ahí esperándome cada vez luego de tener sexo... es estaba ahí para ayudarme a digerir después de las comidas... en épocas de exámenes... en conversaciones temperamentales y enriquecedoras... él estaba ahí... en su cenicero en cada café... estaba conmigo sufriendo en la popular cuando veíamos jugar a nuestro equipo... el estaba aquella vez que me sentí tan mal que no hacía más que llorar... también estuvo cuando vimos juntos aquel amanecer...
Años... los más importantes y hermosos los pasé junto a él... y siempre lo voy a recordar... pues... conque otra cosa, más que con el placer...
Pero hoy querido cigarrillo... hoy te tengo que odiar... así es la vida... si yo no te odiara, no te podría dejar... no te podría abandonar...
Eres como la mujer más sensual... (y de eso sabes que yo bien, muy bien sé)... que nos llenas de lujuria y placer... nos lleva a los rincones más exóticos que jamás habremos de conocer... pero bien sabemos... que nos hace mal... que nos anula de la realidad... que nos puede matar.
Así me despedí... de la noche a la mañana... sin darte indicio alguno... traicionándote en el primer instante que vi... tus daños más horribles sobre mí.
Hasta nunca viejo amigo...

El día me lo salvó un hermoso par de piernas...

Ok!... me encanta escribir, y ya que hablamos del “día a día”... esto que están leyendo en este momento lo transcribí de un manuscrito que realicé mientras oía una clase de “Magnitudes vectoriales” en la facu...; no es que soy un vago o un desatento, es que por alguna de esas cosas de la vida, ya me lo sé!.
En este momento está hablando en forma pausada un hombre de alrededor de 40 años..mientras que la clase, que consta en el día de hoy de alrededor de 40 personas (en la cual somos apenas 4 varones), simula prestar atención.

Me quiero enfocar en el tema de las 37 mujeres que pueblan este salón.
Son de todas las edades, de todos los tamaños, de todas las medidas, de diversos colores cabelludos...
¿si me enfoco en alguna en especial?...no.

Dispongámoslas en grupos...(en este mismo instante una morocha simpática que está al lado mío intenta de ver que estoy escribiendo y me interpongo en su recorrido ocular con mi hombro)...volvamos a los grupos... voy a comportarme de forma “machista” y “unipersonal”...a estos grupos los vamos a llamar:
a)- “a las que les doy”
b)- “a las que ni ahí que les doy”

El primer grupo se compone de casi 10 personas, y haciendo un esfuerzo descomunal les doy a casi...casi...a las 10. pero sin lugar a dudas, a 5 les doy sin lugar a cuestionamiento alguno.
El resto...si no tengo nada bueno que decir, mejor me callo la boca.

Ya se, piensan que me volví un poco exquisito o una especie de “discriminador” en potencia...!!!... pero están equivocados, no me juzguen por una primera impresión.
Hablo solo traduciendo la perspectiva de mis ojos... desde la sabiduría de mi visión.
Por lo que he tratado con cada una de ellas...(por que es obvio que de alguna manera me he acercado)...es muy difícil que llegue a enamorarme o a idealizarme con alguna de estas.

ME ATRAE MÁS UNA MUJER QUE ME TIRA DOS PALABRAS DIFÍCILES A OTRA QUE ME INSINÚE SUS DOS PROMINENTES PECHOS.

Vallamos al amor, por ahora descartemos el sexo.
Ya que en mi opinión el sexo es un acto animal. Pero imposible descartar el hecho de que es hermoso... increíble... incuestionable... fatal.
Pero el amor... el amor es el idioma de tu corazón... acá no hay lugar para el “toco y me voy”... para que “jugueteo”.

Si bien, de carne somos, y el placer es algo totalmente necesario... mi experiencia personal me dice que es fácil conseguir sexo... pero muy difícil conseguir un corazón o el hecho de que otra persona nos ame.

¿me puse romántico?... llámenlo como quieran, pero el ser franco, frontal y desinhibido, para mi no es ser romántico, sino, autentico.

Bueno, no es más que una idea o un pensamiento que enhebré luego de una descripción de mi día.Tengo más ganas de estar tomando mates con mi vieja, que en este salón frío, húmedo y aburrido. Lo único que le pone una nota de color a este día... son, por ahora, ... unas preciosas piernas descubiertas que se encuentran a pocos metro de mi pupitre... pertenecientes...al primer e irrefutable grupo.

"Crónica De Un Frenillo Que Se Cortó"

Tengo tanto para escribir o para contar...que no me gustaría derrochar espacio ni tiempo en cosas o temas sin sentido...pero como la voy llevando día a día...es inevitable que pase por alto un episodio tragicómico que ocurrió hace apenas 2 días... ustedes dispongan del protagonista... yo simplemente digo que es un amigo mío del alma... por eso trataré el tema en tercera persona.
En algún lugar del país (para no perder la mística...y para que se atrevan a pensar que puede haber sido un conocido de ustedes), una noche “alocada”... en un boliche... un empleado gastronomico del mismo sufrió el peor de los dolores y agravios físicos que puede acontecer a un hombre: la extirpación de su frenillo.
Luego de “jugueteos” con una completa desconocida, ante la ineficacia de llegar al fenómeno trascendental del orgasmo, se infringió a la brutalidad. El resto ocurrió de improviso. La anécdota recién comienza...
Un dolor descomunal se apropió de su miembro... escapando a la realidad... “echó” literalmente a su musa del lugar improvisado de encuentro y trató incesantemente por diversos medios de contener una hemorragia masiva en el lugar de punción.
Ante tal desesperación, pidió prestado unos billetes a su compañero de trabajo (testigo improvisado de su cruel desarrollo), y se marchó del recinto sin mediar más palabras con destino incierto.
Vagó por calles céntricas sin saber hacia que lugar dirigirse para paliar su “asunto”.
Es así que llamó por teléfono a un tío, de esos compinches si los hay, que justamente esa noche manejaba su taxi. Este acudió a su llamado y lo subió a su vehículo.
Fueron hacia la casa de él... no sin ante pasar por la farmacia... y al comentarle lo ocurrido este replicó: ¡¡¡a mi también me pasó!!!...no te preocupes no es nada...
Mi amigo, ya casi en un estado sicótico al no poder detener la hemorragia, llamó por teléfono a su padre que se hallaba lejos, en un viaje de negocios. Este, en el teléfono no halló ni siquiera un tibio consuelo, solo se despachó con un mar de risas. Lo mejor que salió de sus labios fue: hacete ver por un médico...ya!.
Fue así, que fue en busca de sus jeans que había dejado en el antebaño...allí estaba el dinero. Oh! Sorpresa...el tío ya los había puesto a lavar por que estaban manchados con sangre...: billetes mojados.
Luego de un préstamo casi obligado de dinero por parte del tío compinche, acudió a un hospital de emergencias que se hallaba cerca.
Guardia del hospital, mujer que atiende...¿qué te sucedió?...se me cortó el frenillo, conclusión: ya una tercera persona se enteraba del vergonzoso episodio.
Se sienta a la espera del llamado del medico, a su lado un hombre de unos treintipico que hace referencia que está esperando desde las 3.30hs. de la madrugada (ya eran las 6.30hs.)...y la pregunta fatal: ¿por qué estás acá pibe?...se me cortó el frenillo...!!!...4 persona avisada del tema.
Una media hora después sale una chica de no más de 25 años y lo hace pasar...no a un consultorio (por que estaban llenos)...sino, a un improvisado “dispensario”, que consistía en un pasillito de 2 metros de ancho, ¿qué te sucedió?...se me cortó el frenillo...(una mueca parecida a la sonrisa pareció querer escaparse de la chica de 1.70 de alto, delgada, bonita... ), bueno, me vas a tener que mostrar.... así fue que ahí nomás, en un pasillo de un hospital público, mi amigo sacó su miembro empapado en sangre...y, para herida de su flácido orgullo, totalmente disminuido...si, es lo que se imaginan....fatal...!!...
Ella dijo: esperame acá que enseguida vuelvo, y enseguida se hizo de nuevo presente pero esta vez en compañía de 2 “chicas” más...
Le pidieron que se acueste en la camilla....que les mostrara de nuevo el “terrible asunto”...y a esta altura, todo se había desvirtuado... casi como que el “tema” se había convertido en algo público... de popular conocimiento.
Ni siquiera le aplicaron primeros auxilios, tan solo le dijeron que iba a tener que esperar a un urólogo...el que “tal vez” se haría presente....pero como ya era un Domingo... no sabían la hora exacta.
Así fue que mi amigo, quedó recostado a la intemperie sobre una camilla, siendo ya casi las 8 de la mañana de un Domingo y en un hospital público.
La espera se hizo terrible... el reloj avanzaba y parecía no haber un termino para su suplicio.
En una de esas...pasa una “doctora” que se hizo presente al cruzar una puerta aledaña...
Discúlpeme doctora, pero estoy esperando al urólogo...no llegó...?.....esta le respondió, ¿por qué?...¿qué te pasa?....y...mire...se me cortó el frenillo...!!!.....a lo que la profesional respondió...¡¡¡¡ah!!!!...no te hagas problema...no es nada!!!....yo soy traumatóloga pero te digo que no es nada...!!!....
Mi amigo...preso de la angustia, de la desilusión de la medicina pública de una ciudad tan pujante, del cansancio de saber que era casi el mediodía del día domingo...intuyó por esas cosas de la vida, que el doctor se estaría comiendo un rico asadito en algún country, y que la verdad, que en un día tan soleado como aquel, lo último que querría ver era un miembro flácido, ensangrentado y mutilado como el de él.
Fue así, que se levantó de su camilla... avisó que se retiraba y tomó un taxi hasta su casa.
Al llegar, su madre le dijo: ....papá ,me llamó...¿fuiste al médico, no?...en conclusión....le terminó mostrando al ojo clínico de su madre...(si, la última mujer que tenía que enterarse del “asunto”).
Se volvió a lavar...a desinfectar la herida y se acostó a dormir.
Esa misma tarde al despertarse, bajó a la cocina y estaban sus dos hermanas tomando mates con unas amigas..............y si, le hicieron la pregunta de rutina....¡¡¡¡ellas también sabían del problema....!!!!....

Fue así, que mi pobre amigo....hoy vino a visitarme, a contarme de sus desventuras... de su sonrojo, de su “mala suerte”, de lo cruel que es la vida con él...
Me pidió casi por favor que no lo cuente al resto del circulo íntimo de amistades... mucho menos a los chicos del fútbol....tampoco a los de las noches de naipes...que me lo guarde...
Así y todo, creo que es imposible guardarme tremendo secreto de tremenda noche....pues, en este momento, hasta me parece ver un expediente abierto de la SIDE sobre el caso. Hasta me imagino las risas de las “chicas” que auspiciaban de doctoras....hasta me imagino a sus hermanas comentando el tema con su amigas...

Si bien creo que de todo se aprende...a lo mejor podemos hallar la moraleja, y saber que en asuntos extremos, lo mejor es mantener la calma y la compostura.
Y como decían los viejos de antes....¡¡¡los trapitos sucios se lavan en casa!!!....

A ver Que pasa...

Bueno... Un día...uno de tantos... me dije a mi mismo...¿y si nos creamos un blog?...para que??...no se...buena terapia quizasss...tal vez...no se.
Pero buescanto algo por demás de absurdo en el día de la fecha... llegué a un blog... digamos que el de un fulano... al que capaz que si conociera personalmente se convertiría en mi amigo. Pero bueno... le hice honor a este individuo (el sabra de que forma si llega hasta este blog )...pero en fin... hasta aquí llegamos...y ya no hay vuelta atras!...

Pasen y vean...